viernes, 19 de octubre de 2012

El fluir de la consciencia según Henri Bergson - Parte I



Autora Martha Alicia Lombardelli



Nota introductoria: 


Nota: En 1975 leí de Roland Barthes el artículo ¡Qué es la escritura? y recordando ese artículo  analicé mi propio texto:  Dice Roland Barthes que  Jacques René Hébert, editor de un periódico : Père Duchêne, entre 1790 y 1794, jamás comenzaba un número sin poner  "¡mierda!" o algunos "carajos". Son groserías que señalan un estado o situación revolucionaria.  También que existe una relación íntima entre la Historia y la Literatura.  La primera se atreve a desgarrar la literatura y desde el momento en que, el que escribe,   deja de ser testigo universal para  transitar la domesticación de la forma literaria y culminar en la existencia de un escritor sin Literatura.    El estilo será ese lenguaje autárquico que se hunde  en los mitos personales  y secretos del autor. Algo más: el estilo es siempre un secreto: ese secreto es un recuerdo encerrado en el cuerpo del escritor.
Recién al  escribir El fluir de la consciencia..., treinta y siete años después,  comprendo   el sentido de lo que quería decir. 



"El pasado no está muerto ni enterrado. De hecho, ni siquiera es pasado" 
 -William Faulkner, Réquiem para una mujer



¡Mierda! ¡mil veces mierda!  me voy a la parte de atrás de la casa refugio elegido  para alejarme del quilombo, me harta escuchar todos los días las mismas peleas. ¡todo es una mierda y no quisiera estar acá, quisiera estar muerta!   pensamientos de mi infancia y adolescencia  pero  por más certeza que tuviera  de que irme sería lo mejor nunca hasta que… -muchos años después   lo hice cuando estuve lejos  no era porque yo me fuese sino porque se iba ella  me lo pasé mucho mejor que a su lado mejor porque estaba más tranquila podía estudiar  frecuentar  amistades…y amarla más que Edipo a su madre  en cambio  si está  donde yo estoy  el ambiente es  beligerante enrarecido  tóxico  mi único objetivo  es inventar cosas que la molesten  cosas jodidas para contribuir con el infierno  hogareño  ya  se me ocurrirán ideas para amargarle la vida como aquel día que me retó  y me insultó  después me llamó a la mesa y pasé  delante de ella, cómo me divertí ese día  él  y mi hermana,  que estaban comiendo se tuvieron que aguantar  el olor a acaroína  famoso Fluido Manchester  del  balde de agua sucia  apestando a gallinero o peor aún , a chiquero recién higienizado,  para que les diera asco ¡qué placer me produjo disfrutar de ese momento!  ¡ahí sí que tuve que correr para esquivar el plato que me tiró!  ¡estaba hecha una fiera!  estoy harta  los oigo pelear todos los días los veo tirándose platos, tazas, floreros, cepillos  a la cabeza  tengo que estar atenta porque mientras los miro  el improvisado proyectil puede dar contra mi cabeza  así que mis reflejos para esquivarlos no admiten distracción empieza el día y yo me levanto temprano para imaginar que estoy sola en la casa o –mejor aún- ¡sola en el universo!   me preparo el mate amargo y un platito con bizcochitos de grasa que compré el día anterior  momento perfecto  sin apuros frente el libro en la página que dejé marcada  leo con fruición los hermanos Karamazov  de Fedor   Dostoiewski  ¡qué no se levante nadie, por favor, que no se levante nadie!  cuando más metida estoy en la novela y más alejada de la hedionda realidad, ella se levanta   viene a la cocina  me da una porción de torta casera   qué rica que es,  me cago en la gordura  cómo me gustaría volver a  la amo, ¡la quiero con toda mi alma!  pero bastante más tarde, se despierta él  ella le ceba mates, charlan empiezan  en forma apacible,  tranquila y luego,  lo que empezó como  pacífica  conversación acerca de cualquier  boludez  va subiendo de tono se va caldeando:  –“La pava hay que ponerla con el pico mirando al norte”  y  ella  de puro mal llevada   dice -“¿Por qué  mirando  al norte?   -Porque es así como hay que ponerla-, en  alarde de  “racionalidad”  argumentativa   -Vos siempre mandando,  -la escucho decir   qué esfuerzo para seguir concentrada   tengo que volver a leer la misma página-  por eso la vieja atorranta de tu madre los echaba a tu padre y tus hermanos gemelos afuera”-  “Se pone mirando al norte porque  lo digo yo” –,  duplica la deducción  lógico-racional-autoritaria  tengo que irme  ya me lo veo venir  pero no me puedo rajar justo se sentaron en el porche  apenas vean que me estoy por  piantar, chao  toda la bronca que hay entre ellos cambia de dirección  viene directamente  a   él   claro porque no soy su hija y se goza en decirle  -“¡Ahí va la puta de tu hija! ¡Siempre en la casa de los vecinos o atorranteando, franeleando con algún macho!” – le debe dar bronca saber que su jermu fue de otro tipo antes que de él  tengo la carga de por vida de ser la prueba  ella  se engancha porque no sabe cómo manejar la fogoneada de él   yo escucho   espero  ver qué dice ante  tanta basura sobre  su hija aunque  el vago  debo decir la verdad no solo  le tira mierda   sobre mí,  también se la arroja a su propia hija   cae en la volteada   sumada  al montón de mujeres putas de las que se compone el mundo  incluida su propia madre  mi media hermana es su hija y lo quiere como cualquier hija puede querer a su padre  pero yo  no conozco a mi papá, y no sé cómo es tener uno, la odio   porque  ella  me sacó de  su lado  un año y medio tenía, para irse con él,  ¿por qué  dejaste a mi papá  si siempre estás peleando con él?” pregunto ella  tozuda  -“Son cosas que pasan y pasaron hace mucho tiempo”,  replica a los insultos lo mira con odio lo manda a la mierda y   le tira el mate por la cabeza o lo que tenga en la mano…  mmmh  abandonó todo por él   menos mal que no me abandonó a mí  o tal vez hubiera sido    para vivir y hacernos vivir esta realidad mejor hubiera  nos compra la comida,  la ropa que usamos  nos manda a la escuela  cuando no aguanta más  se va a la mierda por dos buenas causas  una  manifiesta: para salir a ganar el dinero  que se necesita para comer “si yo no voy a trabajar ustedes no comen”  así?  la otra encubierta  para estar lejos de él para que no la joda pero  no lo dice porque él no trabaja si lo hace  se lo gasta en el juego  nunca tuve un verdadero marido ahí nos quedamos mi hermana y yo  la mayor  herederas del quilombo apechugando de prepo haciéndome cargo de la casa y de cocinar y lavar la ropa  estoy segura que la lavo mal  la puta ropa se va percudiendo cuando venga me la tira a afuera  tomando un color amarillento pardusco   yo solo quiero ir a jugar con mi hermana… después de un mes   o dos vuelve  la ve me la tira por la cara  ¡vieja de mierda  las sábanas son muy grandes!  - Bueno mamá, la lavo otra vez,   “No ahora dejala que la lavo yo”  ¡sos una bruja  te odio!   ¿querés que te cebe mates, mamá? me oigo  cuando mi hermana lloraba  porque no podía hacer los deberes  quién iba a ver a la maestra sí quién iba  llevándola a la rastra  cruzando  alambrados de mierda que te rompen la pollera  tanta ropa que tengo    campos vecinos   para   preguntar  señorita cómo la ayudo  ¿quién lo hacía, quién estaba  cerca de ella?  yo yo   y yo atendía a las gallinas y los conejos, les daba trigo  agua fresca  juntaba  los huevos   mientras  mi hermana hacía los deberes  cuando le resultaba difícil, lloraba. ¡qué desolación sentía yo cuando eso pasaba!  intentaba  ayudarla para que se tranquilizara pero  no me acordaba  me desesperaba y hasta me enojaba conmigo misma y con  la pobre… era cuando íbamos a preguntarle (y a rogarle) a la maestra cómo se hacía esto  aquello el problema de regla simple…

continúa. 



---El fluir de la consciencia según Henri Bergson  PARTE II
Monólogo II
 mi hermana  ni escuchar hablar mal de su padre  -Si hablan de papá, yo le cuento-   cuando se va por un mes o más  a trabajar al campo la odio porque  me pasan cosas y no sé a quien contárselas  uno tiene que tener a alguien para contarle algunas cosas como cuando estaba en sexto grado y me llené de sangre  la ropa interior y me acordé que hacía mucho tiempo ella me había explicado que eso,…  eso  era cosa de mujeres y había que ocultarlo ante todos los varones después me enteré que todos los meses me iba a pasar nadie debía saber ni  él ni primos ni  tíos nadie nadie nadie  tenía que enterarse  ¿sería por eso que las monjas me lavaban con la ropa puesta?  Para que no me pasara cuando  tenía seis y siete años en el colegio me metió   pupila la odiaba porque no venía a verme cuando pasaron los años le pregunté  ella me dijo la hermana Enriqueta    dijo que tenía que llevarte a misa del domingo y yo no puedo llevarte  Dije   ¡pero voy con  grannie,   grannie siempre va a misa!   sí que era fea la hermana Enriqueta no como la hermana Noemí  la vi entrar cantando  un tango  o lo inventé pero cantar cantaba  al comedor  de las monjas con la bandeja en la mano no sabía que yo estaba ahí ¡qué linda que era!  parecía la Virgen ella no iba  yo no sabía que me metieron ahí  para que no supieran los vecinos  que tenía apellido  distinto al de mi hermana,  qué  odio le tomé a mi apellido era largo  muy largo cuando la maestra  lo decía en voz alta me ardían  las orejas cualquiera hubiera tenido vergüenza con un apellido tan largo culpa de eso  tenía que quedarme encerrada  me daban ganas de meterme bajo el asiento para que nadie me viera no me animaba a levantar la mano por no oír mi apellido   por el apellido  no me sacaba del colegio. “¡ojalá te mueras!  ¡ojalá te mueras!   ¡ojalá me muera!   por mala hija con todo lo que nos enseñan la hermanitas una hija buena no puede desear la muerte a   mientras la esperaba llorando sola en la inmensa habitación silenciosa y solitaria  también cuando tuve paperas y no vino a buscarme, y estuve todo el día sola en la cama… nunca me dijo que él no era mi padre, y ¿cómo me enteré? la grandota del grado en el mismo colegio me tiró en la cara ¡tu papá no es tu papa!   se fue corriendo  ¡carajo!  yo petrificada  por el  golpe que recibí en la cabeza, era un mazazo  que hizo estallar mis siete años por el aire
 cómo me querían las maestras, la señorita Nelly un día me llevó monedas de chocolate   siempre me quisieron me hacían los disfraces para actuar en las fiestas escolares, me daban versos para recitar y a mí me gustaba con locura todo eso  bailaba  zambas,  cuecas, el gato y el pericón nacional, la tarantela  la jota aragonesa, bailaba todo decía versos y revoleaba los ojos hacia arriba como ellas me decían  mis ojos verdes de papá   que no conocía nunca tuve vergüenza   bailaba todo para que las maestras me quisieran  para cada baile un traje  siempre  me lo conseguían o me lo hacían  la fiesta de fin de año, ¡ahí sí que era importante! cuando terminé la primaria,  se hizo en el teatro del pueblo al abuelo lo bañaron  porque el olor a patas  siempre andaba re mugriento  ¡pobre abuelo!    lo entalcaron  y lo metieron en un traje del año del pedo  ¿sería del casamiento  o alguien se lo prestó? y zapatos nunca los había visto nunca iba a ningún lado  y fue a verme   ella no   ni cuando cumplí  los diez once doce en las fiestas escolares, ¡nunca estaba!
 -Te voy a mandar  a “corte y confección” ahora que terminaste la primaria- sí mamá - Mirá que voy a gastar plata para que aprendas-  Sí mamita  qué lindo  vas a ver cómo hago blusas para vos  para mi hermana  para mí con las camisas de los tíos   quince cuadras por el camino de tierra y con el calor pesado de la siesta entre dos campos privados al  rayo del sol  hora  ¡mierda qué alta la  bicicleta!   de hombre de  uno de sus hermanos apenas si podía mantenerme sobre ella  qué contenta era   importante  ahí  la odié menos,   me llevo a vivir con ella   basta de casa del abuelo  donde estaban los  tíos uno de los tíos me quería mucho me compraba golosinas y revistas y hasta me regaló una planchita eléctrica de verdad del tamaño de un puño cerrado   tenía que ser cariñosa con  y dejar que  él  le gustaba estar muy cerca de mí en  la cama juntos porque hacía mucho frío, y me hacía levantar el saquito para verme  antes de darme el chocolate o el último Rayo Rojo  ¡qué mierda!  cómo pisaba barro  yo no  sabía porqué   no estaba bien me daba cuenta que me empujaba que no  lo besara sí lo besaba para que no estuviera enojado delante de los otros tíos   él solo lo hacía cuando estábamos solos  detrás de las puertas. harta re harta  esa cara de culo bajaba la cabeza y no hablaba   me tenía podrida porque yo me iba a jugar con mis amigas a la salida del colegio y no volvía hasta la tardecita huuuy  uuuuuuyyy   cuando llegaba  no me saludaba ni hablaba  cara de culo o caricúlico mudo  horas y  horas mudo  ya no me quiere más igual que ella ya no  más  “tío querido”  ¡mamá!  ¡mamá de mierda, quiero que vuelvas!  en segundo año de la secundaria volvió el marido lo encontró con la jermu en la cama y bang bang  mataron al tío cariñoso un tiro le cortó la médula  27 años se le fue secando desde la mitad de la espalda para arriba parte de abajo muerta solo movía los brazos duró dos  tres meses de bronca también le había deseado la muerte …yo también tuve que ir al hospital y  de la puerta de la habitación no pasaba menos hablar otra vez esperando que ese se muriera  y murió menos mal que cuando me fui le conté todo a un psicoanalista  tantos años  arrastré muertos
 empezar  la secundaria, otra vez a la casa de mi abuelo. menos mal que  el tío cariñoso caput   decapitado no lo veía más y era un alivio porque cada vez me hartaba más y  porque yo empecé a conocer chicos nuevos y vi que querían estar conmigo  gracias que pude seguir teniendo a mi amiga Elsa la hija del director que toda la primaria juntas cómo estudiaba  a quién estudiaba más mucho y siempre estábamos en primera fila para pasar al frente,  porque yo iba a ser importante y eso sería para que ella me quisiera y estuviera orgullosa de mí  creo que se me había pasado la vergüenza del apellido   primer y segundo promedio  nos convertía en abanderada y escolta  un año duró eso, después  otra vez a vivir con vos, él y mi hermana   ella la que me parió empezó  a trabajar en la cuadra de una panadería  perdí mi amiga el mundo se me disolvía entre los dedos Elsa se había tenido que ir porque a su  padre, Director del colegio primario, lo echaron por peronista  qué triste me quedé sin amiga  hasta que apareció Norita cuando estaba en segundo año éramos culo y calzón, pero el hermano de ella siempre estaba diciéndome piropos  no me gustaba  siempre hablando de chicos, por desgracia casi siempre nos fijábamos en los mismos y yo tenía que rechazarlos para no traicionarla,  aunque a veces,  a alguno de ellos lo dejaba ser mi novio sin que se enterara  me sentía como la mierda, porque veía que sí, que era mala y puta. ¿por qué no puedo ser buena hija, buena amiga? quiero que me quieran aunque sea mentira, aunque solo me quieran tocar las tetitas, “tetitas de gata”  decía y se reía. Vieja de mierda cuando sea grande yo también tendré tetas de vaca como vos.

-Parte III------------
y a los quince años  me eligieron reina de los estudiantes. la verdad que no me lo esperaba porque yo quería ir con un vestido de mucho vuelo y gasas, pero no hubo plata para comprarlo o hacerlo así que me hice yo misma uno  de hilo rosa angosto, talle princesa;  parece que no fue obstáculo para que me votaran para reina  que salí ganando  el vestido  una artista de cine marcando todo  ella se puso  contenta  de eso  profe  nuevo “el colorado”  Educación Física para los varones  cuando ya estaba en tercer año   ¿a ver  quién se lo levantaba?   después de llorar  como en las novelas me llevó  al baile  de la tarde  con Susana y su madre  estaban parados en la barra, el  “colorado” se veía que era tímido    bailamos mucho y apretados   terminamos   novio,  teníamos que ocultarlo porque  era profesor del   ella  contenta “el colorado”  “mi novio”   me parece  feliz como si hubiera sido un triunfo  de ella.
dejé de odiarla  mientras estaba en la panadería estaba en casa mediodía y noche   bien tenía que escuchar otra vez los quilombos  renegando contra el padre de mi hermana, mi mundo era tenía otro color con el “colorado”  como novio y con mis nuevas amistades y  algunas veces ella me peinabas con los rulos en la nuca para que el boludo del “colorado” me viera linda   era mi  trofeo entre las compañeras  pero todo reventó en  las vacaciones, “el colorado” se fue a visitar a sus padres a otra ciudad   yo me peinaba como  Brigitte  Bardot  de  revistas dibujaba a  Marilyn  Monroe haciendo cuadraditos en una hoja y en la foto que más me gustaban  esas  Audrey Hepburn   conocía un montón de artistas los varones  Gary Cooper  viejo en la película Amor en la tarde; Audrey era muy joven y se enamoraba de Cooper que tenía como cuarenta  o cincuenta años
tres meses de vacaciones  pueden pasar muchas cosas qué joda  pasaron  me enamoré del viejo parecido a Gary Cooper, casado  hijo menor era mayor que yo.  primer mes, me gustaba  el Gary Cooper   pasaba  y saludaba,  se lo conté a mi amiga y no solo a una... conté todo cuando veía “al viejo”  se me paralizaba el corazón. el segundo mes,  -“Querés que te acerque a tu casa-  porque eran más de quince cuadras  era arquitecto  estudió  en Italia; me decía que me parecía a una estatuilla de Tanagra llena  de alegría porque  un señor tan importante,  tercer mes, me convertí en su amor platónico, como eran todos los amores de ese tiempo antes del casamiento y porque   era viejo  tenía  piel arrugada y  pelo blanco  desnudo ¡que feo!  esa idea me daba impresión  como ensuciar un cuadro no se lo podía contar a nadie, se daba cuenta y no  intentó tener un acercamiento solo abrazarme fuerte. ¡Viejo de mierda!  le contó a todo el mundo que yo era su amante, pero eso lo supe mucho más tarde.
 Para cuando terminó el verano y las vacaciones, creo que no había ser viviente que no pensara que yo era la hembra del viejo  viviendo en la nube de pedo ni sabía lo que pasaba hasta que un día me agarró de los pelos y me dijo que era una puta de mierda, en la escuela de monjas  no me querían recibir para hacer el quinto año  y que tuvo que pedirles llorando y de rodillas que me inscribieran porque sino me quedaba sin terminar el secundario. “que yo era la peor hija del mundo, que ella se pasaba sacrificándose y trabajando como una burra y yo era una arrastrada”, y yo peor vos que abandonaste a mi padre siendo casada y también abandonaste el trabajo y te fuiste a la mierda con  otro y después me dejaste abandonada en la casa del abuelo no sin antes haberme abandonado en el colegio de monjas dos años cuando era chiquita y solo tenía siete años  entre gritos y tirones de pelo que no podía esquivar me gritabas que las monjas se enteraron porque recibieron un anónimo y vos también    mierda la puta  que lo escribió donde te decían las cosas que andaba haciendo yo. “Por qué Dios me dio una hija tan loca arrastrada puta.  Por qué, por qué”  “La vergüenza que me hace pasar, y yo siempre trabajando para que ella esté bien” El  día era tan largo  como la vida que había vivido hasta ese día. Parecía que ya nada iba a pasar,  que la vida se había agotado, agostado, y de nada valía haber nacido y vivido y estudiado y haber crecido y aprendido…que todo había sido para llegar a este día duro como un murallón donde todos quedaríamos pegados como mariposas de la luz  en un vidrio sin diferencias entre grandes y chicas, machos y hembras, pegoteadas en nuestras propias secreciones…

 Las putas monjas aflojaron y   por lo que rogaste y lloraste y también porque era una escuela privada y perder una alumna era perder una de las pagas mensuales; que no serían tantas porque no éramos muchas las que íbamos a esa escuela y desde que se había abierto el Colegio Nacional a las monjas les había aparecido la competencia  lo peor  todas las yeguas que me conocían me hicieron a un lado ese año por primera vez me llevé a examen tres materias  las odié  menos a una que era la hermana Salvia, parada en la puerta del aula en los recreos con una carita calma como el agua e’ tanque  creí que eran mis amigas las monjas me miraban de reojo ni que tuviera lepra  yo trataba de ser la alumna estudiosa pero algo se había roto en mi interior   la sanción social, con la cabeza gacha, con la culpa en mi alma carcomiéndome como un cáncer parece un tango o un bolero …  “El colorado”   no podía seguir conmigo porque yo le había metido los cuernos dijo y se plantó le expliqué que nunca había pasado nada , pero él no me creyó  y me presionaba para que fuera de él y yo sabía que si aflojaba me cavaba mi propia fosa  no lo deseaba como nunca llegué a desear a nadie, pero dejaba que se pajeara conmigo   nos encontrábamos a escondidas hasta que me cansé y lo mandé a la mierda porque era un cagón.
¡Todo es una mierda!  Estoy harta, harta, harta, harta.  Terminé el secundario con un título de docente pero estaba tan humillada que trabajaba de cualquier cosa: llevaba los libros en una estación de venta de nafta,  en una academia cuyo dueño intentaba manosearme constantemente… 
Ahora estás muerta y encima te fuiste sin explicarme porqué me dejabas abandonada, ¡cómo la odié!   ¡cuánto  te amé!   pero nunca  dijiste yo esperaba  hija me equivoqué…  y  ahora no encuentro paz en el mundo porque te quería tanto como  Edipo a su madre y me fallaste, antes pensaba que algún día me lo ibas a decir ahora  bajo kilos de tierra sé que ya nunca lo voy a poder escuchar porque te moriste; y yo no tendría que hablar de vos pero  ¡te odio porque me pasé la vida tratando de que me dijeras que estabas orgullosa de mí, y nunca lo hiciste!  el pecho me duele cada vez que me acuerdo de vos y termino llorando; porque yo también morí con vos.  para qué me sirve hacer las cosas bien si ya no estás para ver a tu hija y darle un puto beso que estuvo esperando toda la vida.


FIN

<a rel="license" href="http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/3.0/deed.es_AR"><img alt="Licencia Creative Commons" style="border-width:0" src="http://i.creativecommons.org/l/by-nc-nd/3.0/88x31.png" /></a><br />Este obra está bajo una <a rel="license" href="http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/3.0/deed.es_AR">Licencia Creative Commons Atribución-NoComercial-SinDerivadas 3.0 Unported</a>.


sábado, 13 de octubre de 2012

DIOSA POBLADORA



Soneto publicado en la antología titulada Memoria 2012.  Palabra sobre palabra- Impreso en España UNION EUROPEA 2013.




  -Septiembre  2012

Sueño con el paisaje desolado
de  roca viva abierta hacia la aurora
donde yo fuera  diosa pobladora ,              
numen  alerto y cíngulo morado.

 En tiempos  de la tierra y el arado,
la lluvia en alto limpia y surcadora,
 clavaría mi nombre en la sonora
cavidad  de tu rostro anonadado.

Ay del abismo vertical, profundo
Como un dintel cavado sobre el mundo
Detrás del cual tu voz me llamaría:

Desierta de nombres y de cosas,
En un país de lunas generosas
Y en una edad más joven que la mía.